现在2026年2月7日星期六，凌晨时间，第一次因为一个女孩让我感到不安而近乎彻夜难眠，我第一次那么在乎一个女孩。
网上都说，白月光的魅力在于本人来了都比不上。在没遇到她之前我一直以为我小学情窦初开第一次喜欢的那种感觉就是我的白月光。但偏偏遇见了她，如果情窦初开的喜欢是我的白月光，那么她就是我此时心中那彻夜难眠刻入心骨的念想；如果那不算白月光，我敢肯定现在的她就是我的白月光。
我们的遇见充满了缘分，我甚至觉得命中注定（嘿嘿嘿~我是不是很不要脸，也不知道什么时候她会看见，她会不会笑出来）。你看呀，我们原本是两个世界里面的人，如若jl没有考研，没有二次考研，没有选择这个学校，甚至我和jl的关系没有那么好，我都不可能认识她。世上怎么会有那么巧合的事情。第一次知道她也是从jl口中听说，那时候我还认为这是和我毫不相关的一个人，我们俩之间不会有任何交集（更何况此时的她还有对象）。再然后从jl的朋友圈第一次见到长相，哈哈，虽然只有半张脸，但还是不可否认的精致漂亮。再后来就是和jl开玩笑的询问他的想法，以局外人的身份慢慢的给他出主意，让他不要被她的行为迷惑，不要轻易的陷进去，不要因为自己做的事情自我感动（写到这的时候我有点想笑，我不知道是真心为他好还是怕他吃的太好，亦或者潜意识我已经喜欢上了，不知道，那谁能知道呢）。就这样一天一天又一天过去了，直到我最正确的事情发生了——找jl打双人成行。就这样第一次和她说上了话，她声音是那么的温柔那么的甜，而且性格是那么的活泼开朗。就像jl说的，这样的女孩谁会没有好感呢。但好感归好感，她是我最好的朋友（当时最好的朋友，后来变成她了，哈哈哈哈我好善变呀）喜欢的人，后来就只玩了两天，jl就不找我玩游戏了。大概过了十天，我收到一条语音，问我为什么不打游戏了。那时我正在外面遛狗（哈哈哈哈当时才出来没有两分钟，我就着急忙慌的往家赶），我压下激动的心情回拨了一个电话，嘴硬的解释为什么我不打游戏了，因为我就算再有好感也不能表现呀，更何况是朋友喜欢的人。但就这样的一通电话让我有了对她的初步了解，我知道了她的名字（哼~，虽然也是我事后自己查的，我可真聪明呀），还给我陆陆续续发了照片视频（当时jl在翻她朋友圈，呜呜呜呜~我当时就想看）。不过可惜是在校十点半就一起回宿舍楼了（写到这我不知道我是不是又吃醋了，反正没有刚才写的笑嘻嘻）。再过了两天我就有了一个新的名字——Como，我好喜欢这个名字，真的真的好喜欢。接下来的一个星期里我时不时的就打一个电话聊天打屁，哦对了，这中间还发生一个事情好像是我想和jl当着面聊她就问有没有戴耳机，让她听见了，误以为是嫌她吵（请苍天，辨忠奸），然后在回到寝室后jl跟我说，她还找jl问了问是不是我嫌她吵。我就让jl回复她我的情感大事不方便她听（呜呜呜呜~还好没酿成大祸）。后来不平不淡没有进展，我们有了群，我第一次离她那么近。我还说错了话（是让她想我。在我没什么感情经历的眼中，我认为想是一个很正常的事情，我们呀可以承认想家人想对象为什么不可以承认想朋友呢。后面了解到不是因为听不得想我这句话）。就这样我怀着忐忑的心情，苦苦等了两天，一点动静没有。我以为我俩这样结束了，我鼓足勇气加了她的微信（嘻嘻，我们开启了新篇章）。
2026年1月23日星期五，我鼓足勇气发送好友申请，一个小时，二个小时，我记不清多久通过的好友验证，但我记得当时的紧张，那天恰巧开年会而且手机也没电了。让她等了好几个小时（也不知道她是怎么想的，有没有点小慌，嘿嘿嘿）。后来我很严肃的打算道个歉，发现她并不是因为这个生气的。也知道不来找我的原因，向她第一次承认了我的嘴硬（有时候脸皮厚什么话都能说出来，有时候脸皮薄什么都不敢承认）。第二天呀，她又来找我聊天了，嘿嘿嘿，我好喜欢（虽然jl说她会和谁都说，但是我还是抑制不住的高兴），她竟然磕我和jl的cp，不好意思我性取向很正常，然后我再一次违心的磕她和jl的cp（当时不能说不高兴，但也绝对不是开心）。然后就是1月25日凌晨，我们日常以jl的秘密八卦聊天，然后她竟然也好奇我的秘密，我能有什么秘密。唯一的秘密就是我吹牛我谈过恋爱。这我能和她说？？？哥们不要面子的嘛。嘿嘿嘿，她给我发的表情包好可怜，我也喜欢她，什么面子不面子的，根本不重要，说，说的就是秘密。然后我也好奇了一下她的感情历史（这个时候她已经分手），在她讲述中，她的前男友是一个自私自利的，没有任何责任感，对待感情不认真的，看不到别人付出，觉得谁对他好都是应该的，双标，分不清谁才是重要的一个混蛋（这个时候还能是个人），可是自从她提出分手后，他就疯狂骂她家里人还往她伤口上撒盐，诅咒她，还骚扰她的朋友，甚至连包装盒扔了都怨她（我操tm连个人都不配做，不说好聚好散，那tm最基本的是人都做不到，XXX，wcnm，祝你这辈子阳痿，找对象必被绿，然后妻离子散，家破人亡省略一万字，怎么狠怎么来。）（当时气得我找她要电话，我要打过去骂他，可以没给我，嘿嘿嘿，这算不算一怒为红颜。）她这其他和我讲了讲家里面的事情，我的心跟着抽搐了几下，看着她说的云淡风轻，好像不是发生在她的身上，那一刻真的好心疼她呀。我控制不住对她的喜欢了，我想要保护她，想要呵护她，想要照顾她一辈子 。于是我找了一个拙略到不能再拙略的借口——让她叫我一声哥哥，我把她当作妹妹来宠。然后1月25日半夜11点多，我们结束游戏，都不选择挂语音。毕竟还是他们两个比较亲密，我就退出去洗澡了，我这默默的挂在外面看着时间，一秒一秒知道他们挂断电话。说实话心里不舒服，但是也没有办法呀。后来知道了，jl误会了她的意思，就表白了，不过她没有接受。然后也知道让jl误会的原因，她太过孤独。想要有人陪伴她，关心她，照顾她。正因为我喜欢，所以我不想她孤孤单单的一个人生活，她柔软又脆弱的内心总是为他人考虑，那段时间她已经不知所措胡言乱语了，感觉随时都要碎了一样。一会承认不想一个人孤孤单单，一会有想明白可以一个人独自生活，一会又说不该分手的，这样谁能看着不心疼呀。反正我都心疼死了，当时就给我急哭了。慢慢的在我不懈努力下，关系有所改善（哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我只是真的不要脸，哈哈哈哈但就是我怎么了）。
后来的后来，她和我分享着日常（欸，这就是我有点头疼的地方，我的嘴太笨了，完全没有回馈相对等的情绪价值），我们的关系越来越好（哈哈哈哈我自认为的），说着一些特殊的小癖好（写到这里莫名的兴奋，实在是太精彩了），唠这一些暧昧的嗑，我也大大方方承认了对她的喜欢。哪怕我不断提一下过分的要求，她都是嘴上说着不要，然后再满足我。我们偶尔也会有点自己的小恶趣味，给她打电话偷偷听和我父母聊她（这是我第一个在父母面前提到的女孩，也是第一个在父母面前承认喜欢的女孩），然后聊一些胡说八道的问题，不断试探我妈妈的底线。这就是我喜欢的女孩，就是那么的好，她总是觉得我对她好，但这样一看来我好像什么也没有做。欸……我会反思一下自己的。
对了，说了那么多还没有介绍她呢。她呀，是我最喜欢的人（不是我不敢用爱，我还没谈过恋爱，我不确定什么叫做爱）。她总是不自信，明明有着出众的外表，却总认为自己不够漂亮，哪怕我摸着良心发誓她还是不愿意相信（好消息是我和她视频了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我太高兴了，她怎么那么好看，然后还隔着视频亲我了哈哈哈哈哈哈，我不管我就是她的舔狗，我们斗地主过程中只要她一声我会毫不犹豫的，跟她一波哈哈哈哈哈哈）。但我只是想给她买礼物她就是觉得我对她太好了，还要给我买礼物（我心疼她还是个学生，不舍得花她的钱，她不愿意，这一点比牛还倔），然后总是说我对她太好了，不值得，而且总是以为我是以谈恋爱为目的才对她这么好的，但那些事情还比较久远，我贪图的是这一刻对她的喜欢，这一刻的情绪价值，这是多少钱也换不回来的。我在这保证她不需要有任何压力，就享受我的好吧（哈哈虽然我要也不知道怎么对她好了）。等我什么时候想要身份我会自己去表白，到时候她在拒绝我就好了。她呀，还有好多才艺，钢琴、吉他、唱歌，每一个都非常好听，她也会和我分享她的视频，会邀请我一起听歌，但我不会没办法和她有一个爱好，我好烦…。她还是一个极度反差的人，别看平时文文静静的，但总能做出一些令人意想不到的事情，比如在我洗澡的时候给我打视频，问我有没有解决需求，开玩笑提出帮她揉胸，她会问我想用哪里揉，这么反差的一个小色妞，怎会不让我喜欢呢。她还是一个总为他人找想的人，无论发生了什么她都会找自己的原因，就因为这个她总是焦虑总是内耗。我呀，现在最大的目标就是让她清楚明白自己的好，让她以后不管有没有我都能度过一个又一个不开心。嘿嘿，今天在抖音上看到这么一段话就送给她吧。
我之所以告诉我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。我从不觉得不计回报的爱是一种卑微，其实这是世间难得的勇敢，我因你而雀跃的心，是你赠予我最宝贵的礼物。真正的喜欢就像是爬到最高的山巅去靠近月亮，我并不是为了占有月亮，而是为了让今夜的月光映在我的身上。——村上春树。
遇见她之前我是摆烂的，是无所谓，遇到她之后我先是喜欢的然后是自卑，最后是想要变好的。我本身也是一个比较感性的人，在她面前我可以不做任何伪装，可以大大方方的承认我吃醋了，可以大大方方的承认我的小癖好、可以大大方方的承认我哭了。
我呀记性不好，我们之间的故事肯定有遗忘，属于想到什么写什么，哪怕有些话想在这里面说也来不及了，不写了，因为我怕她等急了（因为我答应给她看了），但我对她的喜欢是这辈子也忘不了了。这篇是给我自己的信，本打算不给她看，然后传到网上让有缘人见证我的经历我的感情。但是她想看那就给她看，允许之后我在分享。
婷婷，我喜欢你。
2026年2月7日 como
